不願面對虧損壓力時讓人靈肉分離，一切都變的很虛幻。不過在承認虧損時，卻能讓人感覺到很真實的活著。
2/25的時候，我的帳戶浮動淨值損失了100萬。從1100萬變成1000萬。我一直覺得我的資產應該是1100萬，所以一開始我是無法接受的。僅管只是9%的虧損，如果是以前的我，完全不會看在眼裡。以前的我，即使賠了30%也無知無覺。但此刻的我很明白，長期來說，這樣的虧損是不行的。我現在完全無法忍受10%的連虧。我有個朋友，資金是5000萬，他也是從20~30萬開始做的。我問他，你能忍受多少的連虧？他說，大概2~3%吧。看來人所能承受的波動不是%，而是金額。
難過的感覺持續了一陣子，這種感覺類似於面對死亡或是面對未知的恐懼。那是一種說不出來的反胃和胸悶感，我感受到了壓力。如果下個月再虧10%呢？這個想法佔據了我的心頭。我無法停止在腦中不斷重覆的自我否定，我對自己失去了自信。這世界上的許多事情也失去了意義。最嚴重的是，走在路上，我看到了漂亮的女人，但卻覺得沒有意義。
其實，我現在可以說，賠錢不可怕，可怕的是失去信心，可怕的是對未來未知的恐懼。可怕的是這個想法：「我花了很多時間，然後證明自己一事無成。但過去的努力又是為了什麼呢？」
我想起一個很久以前認識的老闆，那時他月入50萬。不過他卻得了憂鬱症，什麼事都沒法做。他最後把所有的財產都留給他的老婆，然後去宗教團體當義工。他說，那個感覺就是什麼都不想要，不管是財產、老婆、小孩，什麼都不想要了。我可不想落入那種慘況。
我能有什麼選擇呢？最優先的就是降低槓桿。僅管我在虧損50萬時，就已經砍了一些失敗的策略，不過還是砍的太少了。槓桿要再降低一半才行。
要限制風險，限制到完全不會影響生活的那種風險。要睡的著，吃的好的那種風險。「要非常明白自己在一個不敗的前提上交易」的那種風險，才有可能累積真正的財富。我不曉得要怎麼表達絕不再賭的那種決心，不過我寧可不獲利，也不想冒不該冒的風險。僅管之前計算過似乎是可以接受的風險，但事後看來，我其實是高估了自己的風險承受程度。要再降低單筆的停損和連虧才行。
降低槓桿之後呢？我深感自己能力不足。你問我該怎麼獲利？我還的不曉得怎麼回答，我只知道怎麼限制風險，而獲利似乎是運氣。巴菲特和索羅斯說他們到了60歲才知道什麼是投資，我又憑什麼說我懂呢？不論如何，我恢復了之前那種求道者的作息。每天的睡眠控制在6個小時15分。因為一個睡眠周期是1個半小時，睡四個周期是6個小時，加上15分的入睡時間。這是我實驗過最讓人清醒的睡眠時間。起床之後是跑步。跑完步可以小息25分。王永慶也是這個做的，不過他睡的少一點。做過之後才覺得真有他的道理。這種清醒感，經歷過的人才能體會。這時候做的決定，絕對是當下最好的決定。
如果從幾個月前看，我是大賺。把賺來的錢拿去多冒一點險，有何不可？但錢就是錢，沒有所謂賺來的錢就不該珍惜的這種想法。如果有這種想法的話，一定會和那些樂透得主一樣，平均在7年內敗光所有的財產。敗家子一定也是這樣的想法，把得到的遺產當成樂透頭獎的獎金一樣看待。
每個月結算完，我就當成從那個資金重新開始。成功的當沖者一定也是這樣做的，每天結算，每天重新開始。
這種賠錢的噁心感或嘔吐感，讓我強烈的意識到這是生死存亡的關頭。我很明白，只要心裡還帶有一點點的僥倖，有一天我一定會走上傑西李佛摩的老路。就像那時候，交易到心臟停止的時候一樣。你很清楚的知道自己是在死亡邊緣。就像飛機跑道的一條臨界線，過了這條線，你不是起飛，就是撞毀。
我想了一整天，我現在能做的是什麼？
唯一能先做的就是再降低槓桿。
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當接受了這個損失和決定降低槓桿的當下，我瞬間清醒了過來。而且非常 enjoy這個過程。我想保留，但保留不下來，只好靠文字記錄。
好清醒，怎麼會這樣的清醒？那是完全活在當下的感覺，過去和未來都停止了意義。時間靜止於那個當下，耳朵可以聽到很遠的聲音。
然後，一切的虧損就都無所謂了。從現在的金額重新開始。
接下來，我專心的想出一些更好的交易策略。那些策略是賺錢的時候想不出來的，只有在絕境中才能想到。
人生最舒暢的絕對不是酒足飯飽的時候，而是在痛苦解除的那一刻。
我想起一個故事：
有個求道者，巧遇了一個開悟的宗師。
求道者問，如何才能得道？
宗師看著他，放下了身上的行囊。
求道者問，接下來呢？
宗師背起了行囊，繼續的向前走了…
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